Почему мужчины плохо танцуют? Неконструктивные жалобы...

Сегодня мне, кровь из носу, угодно поговорить о танцующих мужчинах. Да-да, совсем как «Пляшущие человечки» у Конан Дойля. В одной из своих предыдущих статей я писала, что: «…Никак не соотносится умение мужчины танцевать легко, современно и раскованно с умением быть хорошим любовником. Инвалиды в смысле подвигаться оказывались вполне адекватными партнерами в сексе, тогда как пластичные мачо, на которых хотелось молиться на танцполе, горизонтально могли исполнить только миссионерскую позицию, и то не более одной минуты — молодость брала свое». Читает Илона Грошева Скачать в mp3 (2. 7 Mb / 04:00 мин. )

Однако совсем вычеркивать такую характеристику мужчин, как умение двигаться ритмично, все же не стоит. Итак, поделюсь наблюдениями своими и результатами опроса фокус-группы, состоящей из моих подруг разной степени озлобленности на мужской пол.

Согласитесь, стиль танцев некоторых мужчин напоминает бабуина в истерике или брачные игры экскаваторов. Особенно в этом плане яркие личности напоминают Полиграфа Полиграфовича Шарикова из кинофильма «Собачье сердце», когда он пел под балалайку и танцевал. Да так отчетливо, что меня судорогой сводит от смеха. Мужчины мой смех воспринимают как конвульсии восторга и стараются еще больше.

Настолько редко встречаются хорошо танцующие мужчины, что вообще не встречаются. Только в программе «Танцы без правил», да и то мне там не каждый молодой человек нравится. Ведь помимо определенной пластики, должен совпадать типаж, например, высокий брюнет с синими глазами. Ну и где такого найти в ночном клубе? При этом молодой человек должен обладать кошачьей грацией (не жеребячьей и не тигриной), уметь связать два слова с остальными тридцатью, иметь деньги и хорошо пахнуть. Большая редкость такие экземпляры. Вот рождаемость-то и падает!

Много разговоров о том, что женщины в браке распускаются, мол, толстеют и ходят по дому в бигуди и халате. Опять дискриминация. Если женщина прибавила вес, родив двух детей, то ставится клеймо: она «распустилась». Если у мужчины к сорока годам отрастает живот, как на восьмом месяце беременности, так это «Для пива». Или «Так мое тело обтягивает мою душу». Или «Хорошего человека должно быть много». Кушаете много, а не «хорошего человека», вот что.

А ногти? Вы знаете, что у некоторых мужчин творится под носками, не считая грибка стопы? Мама научила стричь вовремя ногти на руках, чтобы на работе не было стыдно. Про ноги, видимо, мама говорить забывала, поэтому отрастают такие когти — мама не горюй.

Женщины седину закрашивают, а мужская седина — что, приятней? Благородней? Что за очередные мифы? Седина старит, дорогие мужчины, пользуйтесь хотя бы оттеночным шампунем.

Байки про то, какие мужчины несчастные потому, что им надо каждый день бриться, тоже можете мне больше не рассказывать. Во-первых, далеко не каждый мужчина бреется каждый день. Глядя на некоторых, понимаешь, что и не каждую неделю тоже. А во-вторых, на борьбу с растительностью на ногах, в подмышках и области бикини среднестатистическая женщина тоже тратит некоторое количество времени. Не ежедневно, но пару раз в неделю точно. При этом критические дни у нас никто не отменял.

Легкий разговор о танцующих мужчинах вылился в стон на тему «Перевелись на Руси мужики». Нет, мужики не перевелись. А вот мужчины — да, на исходе.